SZABÓ TAMÁS fogadalmi lelkész (-Druida-).

....az ún. Tudás-alapú vallásos referenciák világából.
FOGADALMI MŰFAJOK
ELSZÓLÍTÁS
KATOLIKUS EGYHÁZ
PROTESTÁNS EGYHÁZAK
IZRAELITA EGYHÁZ
SZCIENTOLÓGIA EGYHÁZ
PÜNKÖSDI KARIZMATIKUSOK
CÖLIBÁTUS
MESE BELZEBUBRÓL
HAGYOMÁNYŐRZÉSRŐL ÁLTALÁNOSSÁGBAN
1/ ARS NOVELLICA
2/ BEMUTATKOZÁS
3/ EGYHÁZI HÁTTÉR
4/ DRUIDASÁG
5/ DRUIDA RENDEK
6/ KAPCSOLATTARTÁS
7/Jószolg.diplomácia
8/ PÁRKAPCSOLAT-MENTÉS
9/ GYÓGYÍTÁS
10/ BIBLIA
11/ A KORÁN
12/EGYÉB SZENTÍRÁSOK
13/ HAZUGSÁG - TESZT
14/ A FOGADALMAIM
15/FÉRFI-NŐ KÖZMEGEGYEZÉS
16/ LELKÉSZEK és KOLLÉGÁK
17/ DRUIDA KÉPZÉS
18/Lebeszélés öngyilk.ról
19/ KUTATÓI REFERENCIÁK
20/ ELLENTÉTELEZÉS
21/ VERSEK
22/ FÉNYKÉP
23/ HÁZASSÁGKÖTÉS
24/ VÁLÓPERES KÉPVISELET
25/ TEMETÉSI SZERTARTÁS
26/PROSTIK - STRICIK
27/ MEDIÁTOR-KÉPZÉS
28/ LESZOKTATÁS KÁBÍTÓSZERRŐL
29/KÖVETELÉS-ÉRVÉNYESÍTÉS
30/ÖRÖKBEFOGADÁSI SZERTARTÁS
PLÁTÓI TÁRSAS VISZONY
A HOMOSZEXUALITÁSRÓL
RENDEZVÉNY - NAPTÁR
Vállalkozótársi szertartás.
ALBÉRLET HELYETT LAKÁS
ELTŰNT SZEMÉLYEK
KETURA-KONFESSZIÓ

BELÉPÉS
Azonosító:

Jelszó:

Elfelejtett jelszó


MESE BELZEBUBRÓL

Druida kontra Belze-bubu Blaszfémicsku.

János Ev., 3, 16: Mert Isten úgy szerette a Világot, hogy egy szem Fiát adta érte, hogy el ne vesszen, hanem Örök Élete legyen.

Mert a druida úgy szerette a Szekuána Istennőt, hogy az egy szem Exkalibúrját is átmenetileg odaadta érte, nehogy elvesszen, hanem Örök Élete legyen.

Mert Allah úgy szerette az arabokat, perzsákat és törököket, hogy egy szem Mohamed prófétáját is leküldte hozzájuk, és nem hagyta Őt kereszten elveszejteni, mint Jézust, hogy amazok nehogy elvesszenek, hanem nekik is Örök Életük legyen.

Mert Isten úgy szerette a Belzebubot, hogy még Malakiás próféta tömör munkájának ordenáré meghamisítását is büntetlenül hagyta a lévita rabbiknak, és még Pál apostolnak is elnézte az ugyanezen szellemiség jegyében születő hagymázos blöffök csalafinta kanonizálását: Mindezt pediglen tette azért, hogy a Belzebub el ne vesszen, hanem neki is Örök Élete legyen, ugyanis Belzebub valójában a Szekuána Istennő sziámi ikertestvére; - a léviták meg hadd pusztuljanak a bús nyavalyába.

Sőt, az Isten franc tudja, hogy éppen kit szeretett a sokaságból, de valakit nagyon szerethetett, mert leküldte Ron Hubbardot, hogy az létrehozza a szcientológiát, hogy miközben a léviták töketlenkednek a szcientológusok hátráltatásával, és ez köti le a figyelmüket, aközben a druida nyugodtan kivitelezhesse azt a művet, amellyel néhány lévita mégsem veszik el, hanem megmarad mutatóba; - és habár nem érdemlik meg, de hadd legyen Örök Élete annak a néhány nyavalyás lévitának.

És akkor megszólalt az iménti druida, és azt mondta, hogy a nyomomban olyan Királynő jön, akinek se a báli szandálja, se melltartója megoldására sem vagyok méltó. És még azt is mondta az a druida, hogy "Senki sem mehet a Szekuána Istennőhöz, hanemha általam."

Amúgy a druida a Belzebubot is szereti, mert annyira komolyan veszi Jézus híres parancsát, hogy Szeresd ellenségeidet. Ha pedig kapsz egy nyaklevest, akkor tartsd oda a másik tányéradat is, hátha kapsz bele repetát, és akkor lágyabb lesz a székleted, is meg s szíved is.

Egy óvatlan pillanatban az a druida még azt is elkottyantotta, hogy ő meg úgy szereti a lévitákat, hogy még az Exkalibúrhoz való jogának első néhány hónapjáról is lám lemondott, csak hogy el ne vesszenek azok a hamiskodó léviták, hanem Örök Életük legyen; - és a Királynőnek is hadd legyen kölcsönbe Exkalibúrja, amellyel lovaggá üti azokat a lévitákat, akik ennek a generációkon át húzódó körfolyamatnak a részeként a jelenben érett logikai helytállást tanúsítanak.

A Királynő pedig úgy szerette azt az egy szem druidát és Szekuána Istennőt, hogy az összes olyan lévitát odaadta a Belzebubnak vacsorára, akik az Exkalibúros lovaggá ütési kvótában létszám-fölöttinek bizonyultak a druida szerint. A Királynő sok önkéntes energiát fektetett abba az ügybe, hogy ez a kannibál-vacsorás létszám lenullázódjon, ám azt a valamennyi darabot, aki fennmaradt a rostán, azt gondolkodás nélkül odaadta a Belzebubnak vacsizni.

Ám Belzebubnak megfeküdte a gyomrát az a sok hamiskodó lévita, és elnyomta a nehéz emésztéssel járó álom. Ekkor az Isten odasettenkedett a Szekuána Istennőhöz, és gyorsan adott neki egy puszit. Közben azt is megbeszélte vele, hogy hogyan fogják a nem-kívánatos sziámi ikerpárját sebészeti úton úgy eltávolítani, hogy kecske is jóllakjon, és a káposzta is megmaradjon. Ebben a diskurzusban csak a druidának engedték meg, hogy tartsa a lámpát.

Emígyen lettek az elsőkből utolsók, és az utolsókból pedig elsők. Amelyik újsütetű lévita lovagnak meg nem tetszett ez a kalamajka, azokat a druida még egyszer lovaggá ütötte az Exkalibúrral, nehogy elfelejtsék, hogy mi az új felállás. De ezeket már nem a kard lapjával, és nőiesen ütötte lovaggá, mint ahogy a Királynő, hanem férfiasan, és a kard élével.

Ekkor jött Herkules és az egész Panteon, és sikeresen megoldották a sziámi ikertestvérek különválasztásának kényes ősi problematikáját. A Teremtő elvette Szekuánát feleségül, de előtte még nevet változtattak. Lecserélték a Zeusz és Héra nómeneket.
A Panteon sebész-teamje pedig szépen belekúrta a Belzebubot a kénköves tóba, ahogy az Újszövetség Jelenések Könyvében ez előre meg volt írva. Igenám, de amikor elhagyták a tett helyszínét, akkor a druida gyorsan kihúzta a Belzebubot a kénköves tóból, mert hogy neki meg az irgalmáról való híressé válásra fájt a foga. Látta, hogy a Belzebub fütyülője rendesen megégett. Úgy látta, hogy mivel az már úgysem volna megmenthető, így hát az Exkalibúrral gyorsan lenyisszantotta a Belzebub üszkösre pörkölődött fütyülőjét.
Mivel az a druida valamikor régen Silva-agykontroll tanfolyamot is végzett, így odatartotta a kezét a vérző sebhez, és azt mondta, hogy "Elmúlt, nem fáj, nem vérzik!" Ám a vérzés nem igazán akart elállni, így azbeszt-kesztyűvel belenyúlt a kénköves tóba, kihúzott egy forró követ, és odaszorította a vérző sebre. Amikor elállt a vérzése, akkor még lápisszal is bekente, nehogy megint kinőjön a fütyülő; - mert hogy a druida csak a Belzebubnak akart megkegyelmezni, de nem az ő fütyülőjének.
Eddigre már az egész Panteon visszasündörgött, és ott hümmögtek a druida önálló manőverei fölött. Felvették ők is az azbesztkesztyűt, és a kénköves tóból kiemelt kövekkel láthatóan a Belzebub megkövezésére készülődtek. Erre odaszólt a druida a Panteonnak: "Az vesse rá közületek az első követ, amelyikőtök még soha nem vétkezett!" Ekkor a druida a Belzebub mellé guggolt. Mire legközelebb felemelték a tekintetüket és szétnéztek, addigra az egész Panteon úgy szétszéledt, hogy még a klimaxos izzadság-szagukat is elfújta a szélcsend. Azóta van Egyistenhit a Földön az addig uralkodó Politeizmus helyett. Végül így szólt a druida a Belzebubhoz. "Kelj fel Asszony, eredj el szabadon, és többé ne vétkezzél!"
A Belzebub hallgatott. Pedig a druida azt a választ várta volna, hogy "Szerencséd, hogy Öreganyádnak szólítottál", de a Belzebub még csak annyit sem mondott, hogy bakfitty.
Hát ezért nincs még mindig vége a mesének. Ugyanis az a lökött Belzebub annyira oligofrén selejt egy teremtmény volt, hogy úgynevezett Salome-táncot kezdett el lejteni a druidának. Amikor a druida a fene nagy békülékeny hangulatában kénytelen-kelletlen megtapsolta a táncot ropó és lejtő Belzebubot, akkor az azt mondta neki, hogy add nekem ide cserébe a Királynő fejét egy tálon. Ám a druidának se kellett a szomszédba mennie egy kis humorérzékért, és azt mondta a Belzebubnak, hogy jól van Kisanyám, majd az élethű viaszbábu-múzeumban berendezünk egy termet erre az elképzelt jelenetre, hogy nehogy azt mondhasd, hogy fütyülök a kívánságaidra. De előbb menj el a Kovihoz, a pornó-producerhez, hátha leszerződtet téged. Majd a nála összetarhált sztár-gázsiból megfinanszírozzuk az extra kívánságaidat. Csak nem képzeled, hogy miközben a léviták még az éhbéremet is visszatartják, mert a temetésemre spórolnak, közben majd még én fogok úgy táncolni, ahogy te fütyülsz.
Ám Belzebub nagyon furmányos és kitartó egy lény volt, így elment a néhány életben maradt lévitához, hátha a tőlük visszakért pénzén még labdába tudna rúgni valahogy. Ám a Királynő által lovaggá ütött néhány lévita csak ott ült lehorgasztott orral, amikor Belzebub meglátogatta őket. Egymást böködték, hogy ki fogja végre megmondani a Belzebubnak, hogy mi történt időközben. Végül az egyik elmesélte a Belzebubnak az egész sajnálatos igazságot: Képzeld Kedves Belzebub! Elmentünk a kaszinóba a vagyonunkkal, és elkezdtünk játszani unalmunkban. Ám mire észrevettük, hogy a krupié nem más, mint a te protektor druidád, addigra az a szemfényvesztő nyavalyás elnyerte az összes pénzünket. Úgyhogy legközelebb hozzá menjél kuncsorogni, mert bizony ez a végkifejlet. Pedig az Ószöv. Mikeás 4, 13-ban volt megprófétálva. Nekünk lévituc rabbucoknak köztudottan ez volt a kedvenc próféciánk, mert a szabadrablásról szólt. Ám lám, ez is az utolsó betűig beteljesült, és nekünk szakmai kötelességünk ezt örömmel tanúsítani. De sebaj Kedves Belzebub Pajti! Ülj le mellénk kajálni, nálunk mindig van helyed a svédasztalnál. A druida állja a cehhet Jézus azon híres mondására hivatkozva, hogy "Sokan voltak a meghívottak, de kevesen a választottak."; - és te a druida rendelkezése szerint bármikor jóllakhatsz az asztalunknál.
Ekkor az egyik hű, Nikodémusz-rendi lévita lovag előhúzott egy zárt borítékot, amelyet a druida utasítása szerint csak akkor lehet felbontani és felolvasni, amikor az éhes Belzebub a tékozló fiú híres mintája szerint előkerül, hogy hátha a Fater tényleg jobban fogja őt kultiválni, mint a többi, el nem kódorgott testvéreit. Az időkapszulaként szolgáló cetlire pedig az volt írva, hogy "Kedves Belzebub-Pajti, én a Prioroisszimusz hakapeszi Druidisszimusz Maximusz ezennel hitelt érdemlően tanúsíTOM, hogy nem a lévituc rabbucok a Tékozló Fiúk, hanem személyesen Te. Egyél-igyál, csak ne böfögjél hangosan, mint Oki vagy Győzike, mert ez nem az RTL Való Világ Show-ja, hanem a Folyamatos Inter-galaktikus Diplomáciai Tanács catering-részlege."
A Panteon azóta is szánt, vet, és arat, hogy a Belzebubnak legyen mit kajálnia. A Belzebub pedig vegetariánus lett, és együtt lakomázik a szúfikkal, druidákkal és rabbucokkal. Aki nem hiszi, az nézzen bele a kaleidoszkópomba, és győződjön meg róla a saját szemével.

Szuvenyírszku Belzemacsku nye kukucsku fütyicsku!





Gyors üzenet a honlap tulajdonosának. Az ablakba a saját e-mail címet kérem beírni.

E-mail cím:

Üzenet:

Elfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot


Honlapkészítés